Исповедь выпускницы детского дома: В поиске себя
Самое странное и одновременно сложное это рассказ человека о самом себе. Странность заключается в том, что чаще всего человек, пишущий о себе не часто заглядывает на себя с разных сторон и ракурсов, возможно даже не часто оценивает. А сложность рассказа о себе состоит в структурировании и установлении причинно-следственных связей, а значит в большом анализе собственной личности и ее деятельности. Вообще тема «О себе» довольно обширная, в нее я могу включить все аспекты своей жизни, а могу взять основные. Но, так как я все-таки пишу эссе, пожалуй, остановлюсь на втором варианте.
Моя мать родила меня в 1996 году в городе Якутск, и я не первенец, позже, когда первый поток из пяти детей будет определен в детские дома, она родит еще троих. Нас будет восемь. А пока 2000 год, состоялся суд, на котором решили определить детей в детские госучреждения. К большому счастью все мы попали в один детский дом, подальше от центра республики на 536 км. в маленький город Алдан.
С 2000 по 2014 год я росла и воспитывалась в стенах Алданского детского дома, серая пятиэтажка, этажи которой поделены на администрацию( 1 этаж), врачи ( 2 этаж) и разновозрастные группы – «Малютка» , «Солнышко», «Радуга», «Гранд», «Звездная», «Дружная». По мере взросления я меняла одну комнату на другую, одних воспитателей на других. На момент моего детства в детском доме было около 300 воспитанников, сейчас детский дом – это центр семейного устройства, с 80-100 воспитанниками.Ранее при детдоме, чуть ниже ее территории, располагалась школа, в несколько корпусов, которые делили между собой детдомовская школа и гимназия. Гимназисты страдали от нападок ребят из детского дома, а те, в свою очередь чувствовали себя обделенными, за что и злились на других. По тем временам (2000-2009) детям детских домов еще не избаловали. Детей, которые жили с родителями называли –домашниками.
Я проучилась в школе при детском доме с 1 по 5 класс, к каждому классу была присвоена буква «з», а школа носила аббревиатуру «ЗПР», позже я узнала ее значение –задержка психического развития. В своей школе я очень успевала, даже районную олимпиаду по русскому языку выигрывала. У меня были веселые одноклассники, с которыми мы соревновались в оценках, в том, кто быстрее придет со школы в группу( мы жили в одной) переоденется в домашнюю одежду, покушает и сделает уроки. Такое было распространено только с отличниками в классе. Также скооперировано помогали двоечникам. Последний наш совместный пятый класс стал самым шумным и невыносимым, мы оплевали скрученной бумагой все кабинеты школы, занимались математикой только за конфетки, а оценки получали за сбор карандашей с пола, которые летали по классу от наших одноклассников. Позже в 2008 году нашу школу закрыли, а всех детей расформировали по разным школам города, большую часть оставили в этой гимназии. Но, строгих правил гимназистов не выдержали большинство, потому и были отчислены за разные проступки( один из более мягких −игра в карты на уроке), и направлены в другие школы города.
Я в гимназии продержалась до самого конца, учеба в ней давалась мне с большим трудом, особенно с таким предметами как математика, геометрия, физика и химия. Перейдя в 6 класс новой школы, я поняла, что мои новые одноклассники очень умные, знают больше меня. Внутренняя неуверенность, новая обстановка заставили меня плыть по течению, не бороться со своим незнанием. И все-таки позже в старших классах окружение дало знать о себе, во мне появился какой-то интерес, чувство переживания за свое будущее. Перед моими глазами прошло много выпускников, которые сталкивались с проблемами, уже всем давно известными, парни с криминалом, а девушки с ранней беременностью.Всю мою жизнь в детском доме я слышала о том, что важно учиться, иначе как мать.
А я не хотела как она, и в дальнейшем эта мысль уже подсознательно засядет во мне и станет основным двигателем. В 2012 году местная газета «Алданский рабочий» организовала стандартную для многих СМИ акцию, она заключалась в том, что сотрудники газеты во главе с редактором возьмут пару человек( 10-13) и на протяжении нескольких месяцев весны будут организовывать нам экскурсии по редакции, типографии, устраивать встречи с разными успешными людьми, которые так или иначе связаны с судьбами сирот. Также планировалось возить нас в кафе и кино, кстати, после первого чаепития желающих попасть в нашу компанию стало больше.
Мы разговаривали с редакторами и журналистами, которые спрашивали о нашей жизни, как мы живем, кем хотим стать. О себе я тогда заявила, что хочу стать фотографом и что мне сложно готовиться к экзаменам в стенах детского дома. Наши благотворители предложили нам попробовать себя в роли журналистов, на что откликнулись далеко не все, это все-таки труд, а они здесь, чтобы развлекаться. Я стала первой желающей примерить на себя эту профессию, на каждую встречу я носила с собой блокнот и ручку, по ходу записывая все события и комментарии. Потом я с гордостью смотрела на свои маленькие, опубликованные в газете заметки. Таким образом, я нашла себе ответ на вопрос «Кем я хочу стать?» и семью.
Пока проходили наши встречи, читатели газеты могли наблюдать наши истории. Так, читатель местной газеты, однажды меня заметила меня, мой будущий опекун – Елена Дмитриевна. Узнала я все от директора, который вызвал меня к себе. Моя реакция – слезы. Ведь никто и никогда не хотел меня забрать, а тут появился человек, которому я нужна. Неожиданно. Пару встреч весной, все лето у нее дома и я под опекой. Тогда я пошла в 10 класс.
Приятно было иметь свою комнату, компьютер , пускай даже старый, вещи – свои, которые не надо одалживать кому-то. Мы вместе даже съездили в Сочи. Все было прекрасно, но не так как хотелось мне. Новые вещи, своя комната не заменили мне мать, от новой женщины, которая была моим опекуном, я ждала понимания, внимания и любви. Но, каждый раз я понимала, что это невозможно. С первого дня в квартире я не могла почувствовать себя свободно, чтобы поесть, мне нужен был сигнал, разрешение, куда-нибудь сходить одобрение. И все не потому что так решила тетя Лена, так было по привычке, для меня. Я даже не пробовала говорить об этом, так как не знала, что бывает по-другому, когда ты приходишь домой, открываешь холодильник, делаешь себе бутерброд и садишься спокойно есть, не переживая что опекунша забудет о твоем обеде, ужине.
Тетя Лена, так я называла своего опекуна. Ее первая дочь – умница и красавица, на тот момент успешно закончила МГУ и реализовала себя в своей сфере, могла позволить себе выезды за границу. А я что? Я детдомовская девочка, у которой нет понимания того, чего она хочет. Каждый день я приносила домой двойки, после школы , не предупреждая ее, уходила в детский дом, к своим «друзьям», к брату. Я скучала по ребятам, мне было одиноко в моей новой комнате, с моим личным компьютером и классными вещами. Возможно, тетя Лена поняла это и тогда она разрешила мне приводить в гости брата и дух девчонок с детского дома в гости. Мы планировали мое будущее, мой выпускной, платье, куда я поеду учиться после школы. Но, что-то произошло, вроде очередная ссора из-за учебы или чего-то еще. Тетя Лена уезжает в отпуск, говорит мне поступать на базе 9 классов, меня отправляют в местный приют «Тукаам»,где 3 месяца до возвращения в свой детский дом я провожу с малышами и встречаю хороших педагогов. Именно там, меня поддержали и сказали попробовать закончить 11 классов.
В 2013 году я пошла в 11 класс, жила в своем родном детском доме, также участвовала в издании школьной газеты «Гимназист». Директор детского дома нанял мне репетитора по литературе и русскому языку, несколько месяц я готовилась к сдаче ЕГЭ. Завалила математику, чем была очень расстроена. Успешно пересдала и уже готовилась к поступлению. В тот год я активно обсуждала с социальными педагогами свое поступление и у меня было стремление поступать в Новосибирск на журналиста, тогда я не рассчитала силы, да и вообще не знала о всей этой конкурсной процедуре. С мною любимым социальным педагогом мы поехали поступать в НГУ, нас заселили в общежитие студенческого городка, в котором мы познакомились с одной семьей поступающих туда же куда и я. Итог таков, я не поступила, на первом этапе провалилась, девочка соседка из семьи, с которой мы познакомились, прошла. Нам надо было срочно уезжать, потому то никем другим кроме как журналистом, я не собиралась стать.
По всей стране почему-то конкурс на журналиста в университетах проводится в один день и нам очень повезло, что в нашей республике в городе, где я родилась, конкурс еще не проводился. Мы срочно вылетели туда и уже через день пришли на собеседование, с толстенным моим портфолио, с имевшимися на тот момент у меня публикациями и успешно прошли. Я поступила! Но, это не привело меня в восторг, я была расстроена провалом в Новосибирске. Да и в Якутск мне не хотелось поступать из-за родни, ведь там жила моя мама и другие родственники, появления которых, мне совсем не хотелось наблюдать.
С 2014 по 2018 год я проучилась в университете, это было очень интересное для меня время. Мой кругозор расширялся, мое представление о мире поменялось, я встретила много интересных людей, которые отчасти повлияли на мои взгляды, на то кто я сейчас.
В эти годы я успела поиграть в студенческий КВН, влиться в атмосферу философских сред, где встретила очень умных ребят, которых слушала с интересом. В эти годы я успела пожить с первым в своей жизни парнем, познакомиться с его родителями и позже понять, что отношения не здоровые, набраться сил уйти от него. На последних курсах университета я активно начала читать, чтением заинтересовал меня преподаватель нашей кафедры, который приносил мне по книге, он чуть ли не всю свою библиотеку отдал мне. С тех пор я сама выбираю что читать, у меня есть любимые авторы и от чтения я получаю максимальное удовольствие. Университет я закончила уже без троек, нужно было двигаться дальше.
За год до защиты своей дипломной работы, я запланировала переезд в Санкт-Петербург, расписав все числа от социальных выплат в блокноте. На большую стипендию откладывала каждый месяц определенную сумму. В этом городе знакомые у меня уже были, девочка – капитан моей команды КВН в студенчестве переехала туда и жила на тот момент уже 2 года с парнем. Я списалась с ней, узнала, что да как, сколько денег надо на квартиру, о билетах позаботилась сама.И 2018-2019 год были самыми сложными, потому что я не знала, что делать дальше. Я обыскала все сайты в поисках вакансии журналиста. Нашла одну в «Комсомольской правде», позвонила и мне назначили день встречи, мне оставалось найти темы для публикаций. Город знала плохо, потому и не смогла отыскать информацию, которая будет интересна местным СМИ, но темы все равно подготовила. В тот день я очень волновалась, чувствовала себя не уверено, да и вообще жалела что пришла. Мне казалось, что я не гожусь для журналиста, опыта мало, материалов не так много, это все таки известная редакция «Комсомольская правда!».
Меня встретила редактор, мы с ней поговорили, в разговоре с ней она узнала о моем опыте и образовании, послушала предложенные мною темы. « Нет, слишком сложно даже для нас!», « Не подойдет!». Ею было решено посадить меня за компьютер в скромном кабинете журналистов за поиском инфоповода. Я нашла в пабликах социальной сети публикацию, датированную тем днем, про художника, который нарисовал карту Санкт-Петербурга, словами и цитатами из литературных произведений. Я тут же сообщила редактору. Она одобрила тему и я начала работу над материалом. Мониторила пространство интернета в поисках автора и его работы. Нашла художника , написала ему и пока ждала ответа нашла материал на эту же тему, который был сделан журналистами «Meduza», который вышел год-два назад. Вот такая нелепость, первый провал.
Так как с новостью у меня не получилось, мне вручили расшифровку с радиоэфира. Я должна была сделать конфетку из информации о джазовом фестивале в Санкт-Петербурге.Пока я занималась расшифровкой ,на фоне журналисты делали горячие новости, бурно обсуждали события, созванивались с кем-то. Как же мне хотелось попасть к ним. Через час я закончила работу ,меня отпустили домой. « Приходи завтра в это же время, с новыми темами, вместо меня будет вот эта девушка, только не мучай ее, пожалуйста», — обратилась ко мне редактор.Первый день был для меня очень стрессовым, настолько, что я очень сильно ругала себя за провалы. Тему для нового материала придумала, хотела написать о подростках-зацеперах, которые прыгают с поездов, лазают по высоткам. Вышла на связь с несколькими, назначила встречи. Но, не пришла в редакцию. Испугалась. Сказала себе, что недостойна. О чем до сих пор жалею. После этой неудачи было принято решение поступать в колледж, на издателя. Книги люблю, к журналистике близко. Через год бросила колледж, не понравилась программа. Вернулась в Якутию, чтобы простоять на бирже труда.
Летом 2019 года начала думать над тем, что скоро закончится государственная поддержка и мне нужно получить запасную специальность, которая была бы востребованной на рынке труда и которая, нравилась бы мне и была интересна. Ведь если искать работу по первой моей профессии в Санкт-Петербурге, то показывается около 50 вакансий, из них одна-две главный редактор, а остальное рекламщики. Училась я на журналиста, и мне хотелось бы писать интересные материалы, статьи и репортажи, которые могли бы помочь людям, такие как в «Русском репортере». Реклама не мое, для меня она как обман людей, навязывание.
Сейчас я учусь уже как год в Санкт-Петербургском педагогическом колледже им. №1 Н.А. Некрасова на воспитателя детей дошкольного возраста и все еще хочу писать, неважно, как и где, важно то, что мне нравится это делать. А основная профессия будет связана с детьми, востребована и интересна.
Татарченко Ариана
