Терапия развода
«Вы что?! — против семьи?!»
«Наконец, психологи показали своё истинное лицо!»
«Они нас разводят! В прямом и переносном смысле!»
Вы знаете, я за семью.
Но разве не очевидно, что представление о ней сейчас сильно изменилось? Ещё 10-20 лет назад люди называли самые неожиданные доводы, зачем нужна семья. От мнения родственников и «нехорошо жить так просто, во грехе» до страха остаться одному. Очень часто желание «завести» свою семью было лишь поводом сбежать от родителей или, например, иметь под рукой хозяйственную женщину…
А потом выяснилось, что с годами необходимость в этих целях просто отпала. Мнения родственников перестали иметь значение. Вместо страха одиночества появилось острое желание хоть немного побыть одному. В довершение всего оказалось, что помощница по хозяйству и жена – вообще разные люди. И совсем не обязательно им быть слитыми в одном человеке.
И, как это часто с нами случается, мы свои ошибки или ошибки родителей генерализируем до целой идеи. Вообще-то, так проще. Дескать, это не мы такие – это институт семьи изжил себя.
По первому образованию я театральный критик. Так вот в актёрской среде был такой анекдот:
Взяли плохого режиссёра, дрянных артистов, тупого оператора, непрофессиональную съемочную группу… А фильм получился — гов*о!
Но ведь это не означает, что весь кинематограф дрянь?
Вот с браком такая же история. Если мы изначально готовили его не из тех ингредиентов, то зачем удивляться, что на выходе получили развод.
А как же дети? — спросите вы.
Детям очень нужна семья. Это я как #яжмать в разводе говорю. Но им нужна семья, где Папа и Мама любят друг друга и уважают, а не терпят из последних сил. Ещё и ради них же, ради детей.
Их-то можно не вмешивать в ваши разборки?! — это щас #яжмать совсем взорвалась.
Вообще, если родители разводятся, в этом нет ничего хорошего. Но в жизни мы редко выбираем между плохим и хорошим. В жизни — часто под хорошим мы понимаем перекладывание ответственности с себя на детей (я живу ради них), а плохим — реальное положение вещей с непростой работой по восстановлению адекватных отношений. И зачастую самым адекватным оказывается отпустить другого человека, себя и детей из холодной клетки терпеливого брака.
Вот именно это я называю терапией развода: простить другого, а главное, себя, за совершенную ошибку. Тогда и для детей такой развод будет более полезным, чем семья с застывшими, омертвевшими отношениями. Семья, из которой навсегда ушла любовь, а осталось только мрачное терпение.
Должна признаться, я хотела бы, чтобы счастливых разведённых семей стало больше. Понимаю, это звучит как оксюморон! (соединение не соединимого, например, «живой труп» или «горячий снег»).
Но, с точки зрения психолога, я очень часто вижу огромную необходимость в терапии развода.
Потому что развод — невероятно удачный повод проработать не проработанное. И выйти из него в новые, уже осознанные отношения. И вот тогда и счастливых семей станет больше.
Возможно, это выглядит как сказки про розовых единорогов. Но цель – наша внутренняя, духовная Цель – должна быть недостижимой. Хотите верьте, хотите нет, но именно такие, честные отношения дадут шанс нашим детям вступать в брак тогда, когда они этого действительно захотят. А не для того, чтобы получить немного тепла, которого им не хватило в детстве из-за вечных взаимных обид родителей.
Ксения Данцигер
Психолог Наставнического центра Александра Гезалова
