Я себя обязательно убью….

Всем привет Зовут меня Маша,мне 17

Я зарание прошу прощения,так как могу допускать грамматические и пунктуационные ошибки так как сильно переживаю Но мне бы очень хотелось услышать чужое мнение и даже ,может критику (думаю ,она будет)Родилась я в неблогополучной семье , не была долгожданным ребёнком.( скорее наоборот ) Тяжело было. Семья валилась на глазах. Мать и отец много времени уделяли алкаголю и катастрофически мало ребёнку .

В периоды долгого запоя с едой был напряг и дома бардак . вши ,клопы ,мусор и обьетки по всему дому . Всю эту картину дополнял неприятный запах мочи и прочего. Вечно пьяная мать и протрезвевший ,но не надолго отец ,иногда позваляющей себе работу или подработку ,которая приносила до смешного малый доход, вечно устраивали драки на моих глазах ,мать изменяла ( к моему сожалению,тоже на моих глазах) Отец всегда первый бил маму . Головой об стены и пол,рвал на ней бельё и бил по лецу . Я вечно смотревшая на это сидела где нибудь в углу или на кровати и залевалась слезами. Я ничего не могла сделать,а знаете почему? Я инвалид с самого рождения. Обуза для своих родителей . Может именно по этому они мной и не занимались ,незнаю. Мама сразу после моего рождения установила себе или в себя,не знаю как будет верно. Внутриматочную спираль ( процедура впрочем не из дешевых . Учитывая нашь семейный бюджет ) Впрочем ,не всё так плохо. Иногда,у моих родителей случались внезапные приступы любви по — отношению ко мне . Да и вообще ,я не считаю их плохими людьми и даже более,я думаю ,они всё же ,в большой степини любили меня и несчасной я себя не чувствовала. Было много зла и боли ,но были и светлые моменты о которых я вспоминаю с улыбкой ,иногда слезами. После 6- ти лет прожевания в семье органы опеки всё же вошли в двери нашего дома и по итогу многочисленных визитов и неоднократных предупреждений лешили моих родителей родительских прав ,а меня определили в детский дом.

Сейчас мне 17 и я всё ещё опекаюсь государством . Не знаю,стоит ли рассказывать о том ,как было сложно ребёнку- нвалиду в детском доме ,среди нормальных,здоровых людей. Травля ,побои и крики . Меня терпеть немогли все ,даже взрослые,мало кто заступался за меня ,когда мне ссали в ноги и мазали пастой волосы ,лицо и тело . Вообще,травля ( или так называемый булинг ) В таких завидениях — это особый вид искуства. Прекратилось это всё сравнитеьно недавно. Как-то само прошло. Дело в том,что девачка я добрая ,скромная и никогда ничего не могу сказать,сколько грязью меня не поливай ,я всё прощу и ничего на скажу.

Слава Богу,со школой мне повезло . иза моей инвалидности я учусь в специальной — каррекционной школе. ( сразу скажу,это не школа для умственно отсталых)К слову о родителях, Конечно же мы общались и иногда даже виделись ( раз в Год)

Я была очень весёлой и жизнирадостной девочкой,всегда всем помогала и всех потдержевала . Но в один момент всё изменилось. Психика у меня всегда была не очень устойчевой ,но в один момет всё окончательно рухнуло. Сейчас обьясню . Родители развелись ,У меня появились и мачеха и отчим ,которые меня ненавидят. Отец стал каблуком и выбрал девушку в место меня. Мать окончательно спилась и забыла о моём существовании. Переходный возраст ,проблемы с учёбой и друзьями,загоны по внешности и фигуре. К счастью,никакой неразделённой любви,но в итоге,депрессия ,попытки суицида неоднократно ,булимия ,психушка,передозы ,агрессия ,заниженная самоценка и прочая чушь.

Моя проблема в том,что я всё ещё хочу убить себя. Теперь это уже не привлечение внимания. А скорее мечта. Ненавижу себя и свою жизнь. Я знаю,я всё порчу и ломаю и как бы это Шаблонно не звучало,но я действительно думаю,что если меня не станет всем будет только лучше. Я ненавижу себя ,сваю внешность ,фигуру и ноги ,не смотря на то,что я уже перенесла две операции на ноги ,чтобы всё исправить и жду третью. Всё равно ненавижу себя. Я чувствую ,что никому ненужна. Всем нужны только мои деньги ,которые, я получу меньше чем через год. ( достаточно большая сумма)

Отец тут же объявился и уже клянчит деньги ,а мать,если узнает,вообще сума сойдёт. Я так не могу. Я охочу ,чтобы ко мне относились нормально,любили,обнимали,пережавали,держали за руку после операции,когда будет больно, звонили,писали,потдержевали в трудную минуту,звали гулять ,воспринимали меня и мои чувства всерьёз . В конце — концов,просто любили. Мне этого не хватает. Мне дико одиноко. Я невижу смысла в своей жизни,честно. Думаю,как исполниться мне 18 и никто не будет за меня отвечать ,убью себя,при первой возможностм.

Я знаю,о чём вы подумали …это всё враньё и она ничего с собой не сделает …и зачем об этом кричать на весь интернет? А я отвечу,зачем….просто я уже задолбалась ,все какого-то хрена думают ,что это шутка,только вот мне не смешно,мне больно. Я устала говорить об этом друзьям и психологам,а в ответ получать смех…устала.

Убью себя ,вот будет смешно,сука! Можете писать всё что угодно,хуже уже не будет. Да и я уверенна,что никто до конца не дочитает.С уваженьем и любовью, Маша

Орфография и пунктуация автора сохранены

Девушка реальная, ищем пути спасения.

Команда наставнического центра